綠豆爸的幸福家

「都是你害的！」--為什麼孩子愛怪別人？

文：趙介亭 (綠豆粉圓爸，展賦教育文創執行長)

 

 

全家出去吃晚餐，孩子想帶心愛的玩具出門，媽媽提醒孩子：「玩具在家裡玩就好，帶出去有可能會不見喔！」孩子表示知道，但還是堅持要帶玩具...

回家前發現，玩具真的不見了！孩子氣急敗壞的指責媽媽：「都是妳害的！為什麼不提醒我！為什麼不幫我保管好！」

媽媽無奈地詢問我們：「為什麼我的孩子總是愛怪別人呢？」

 

如同老話「羅馬不是一天造成的」，孩子的性格也不是一天養成的，而外在的行為，只是反映了孩子長時間所形塑的性格，因此我們不談如何改變外在的行為，而是回頭尋找影響性格的蜘絲馬跡。當問題的源頭解決了，行為也就自然改變。

通常，會容易怪別人、怪爸媽的孩子，來自下述三種教養模式的家庭：

 

1. 大人習慣「怪別人」的家庭

好久好久以前 (應該國中還高中吧)，看到林清玄寫的一本書中的故事，描述孫子跌倒了大哭，阿嬤趕緊抱起孫子，然後用手打地板、用腳踩地板，說：「這地板怎麼那麼壞！讓我的孫子跌倒！不哭，我幫你打它、踩它！」

當年的我覺得不可思議，跌倒是自己沒走穩吧，關地板什麼事情？

直到我有了孩子後，到公園、運動場、甚至溜冰場，親耳聽到好多次同樣的話...，現在的我還是覺得不可思議呀！

當孩子身邊的大人 (或手足、同儕)，習慣把任何的事情、責任、過錯，都推到別人或環境身上，而跟自己無關時，真的很難不教養出習慣怪別人的孩子。

而且這樣的家庭，可能還會怪幼兒園或學校，怎麼沒有把孩子教好，真是不負責任！

其實最不願意負責任的，是大人本身。

 

2. 大人習慣「怪小孩」的家庭

「我剛剛不是跟你說了嗎！」、「我就跟你講吧！」、「你看，水打翻了吧！」、「我提醒過你了喔！」、「誰叫你不聽我的話！」......

小孩、或是小小孩，真是太容易怪罪了。

身為父母的我們，的確比起孩子來說是見多識廣，我們吃過的鹽也的確比他們吃過的飯要多，因此，善盡「提醒」的責任的確是父母責無旁貸的事情。

但提醒，並不代表事情發生後，要以一種「你看吧！」的姿態對孩子落井下石。

而且通常會這樣講的大人，在邊講的時候，還會邊幫孩子善後。

因此孩子不但不用承擔任何自然或合理的行為結果，還在心理層面被大人奚落貶低了一番。

等到孩子語言成熟了一點 (大約4歲左右吧)，孩子有可能因為要報復、要閃躲、或不想要被貶低，就會先發置人、先下手為強，說出「都是你害的！」

通常苦主 (被怪罪的對象) 就會是當年落井下石的大人們。

註：我們在討論這個議題時，一位優幼部落5歲的孩子聽到後忍不住跟我們說：「大人這樣講的時候，小孩會很難過耶！」(孩子比我們還懂優幼的精神)

 

3. 大人習慣「罵小孩」的家庭

人類有趨吉避凶的本能，而被打罵絕對不是一件大吉大利的事情。

很多大人以為用打罵可以扼止孩子的不良行為，但必須說的精確一點：用打罵只可以扼止孩子的不良行為「不 被 你 看 到」！

也就是化明為暗，不要被大人發現就沒事了。

那麼如果被發現了怎麼辦？

兩個最直接有效的方法：(1) 說謊、(2) 怪別人！

只要有一次的成功經驗，孩子就會誤以為可以一直這麼做。

但總會有被抓包的時候，如果大人是用更大的力量、更嚴厲的字眼來打來罵的話，

就是在訓練孩子「智慧型犯罪」的頭腦：我下次一定不要再被抓到！如果被抓到，也要說是別人害的！

 

還好，羅馬雖然不是一天造成的，但也是有拆除或重建的機會。教養的模式、大人和孩子的性格也是，都有機會改變和調育。

我自己在三年前，就是習慣「怪小孩」和「罵小孩」的爸爸，經過這三年的優幼調育，改變了自己和孩子的互動模式。

而當父母改變了，孩子也就跟著改變了。

前一兩年，綠豆 (受害時間較長) 還是習慣怪罪到我或媽媽身上，我們不斷地以溫和而堅定的態度，同理他、包容他、體諒他，並且明白地告訴他：「爸爸媽媽都在學習、都在改變，不會再怪你、不會再罵你，你可以安心。」

直到上週端午節，我才確定我對綠豆造成的遺毒已經排清了，而這又是另一則故事了......