綠豆爸＠綠豆粉圓加幸福

你當然可以生氣！你當然可以哭！--談情緒的來源與出口

文：趙介亭 (綠豆粉圓爸，展賦教育文創執行長)

我們都知道，喜、怒、哀、樂乃人之常情。

然而我們在童年的時候，往往被大人再三叮嚀：「有什麼好哭的？」「為什麼那麼愛生氣？」

當時小小的我們，看著大人對著我們發脾氣，然後我們哭了還會被大人斥責說不准哭......

好像，我們只能喜悅、只能快樂；

好像，生氣是不好的、哭是糟榚的。

然後，我們長大了，我們當了父母了。

我們同時面對著自己，那長大了但不成熟、也不完整的情緒；

同時面對著孩子，需要從我們身上學習到情緒管理方式的幼苗。

於是我們慌張了，從零歲開始，有的專家說不要讓孩子大哭，因為哭是孩子唯一的語言、也是唯一的求救訊號；

有的專家則說：今天你不讓孩子哭，明天孩子就讓你哭，孩子哭久了就不哭了......

接著到了一歲半，孩子有了自主的意識，開始會說「不！」、開始會生氣，

甚至陷入了錯誤的目標，用哭來吸引我們的注意力、或是用哭和我們進行權力爭奪。

我們開始覺得孩子不再天使、不再可愛了，

我們開始用我們「想當年」的童年經驗試圖放在孩子身上，

我們開始對孩子說：「有什麼好哭的？」「為什麼那麼愛生氣？」

或許，我們的孩子，在30年後會看到我這篇網誌，然後改變，

但我們更期待，改變，可以從我們這一代開始，

因為下一代要面對的挑戰、問題、危機，已經夠多了。

如果你和我們一樣，願意從自己開始改變起，讓孩子和自己，一起練習擁有成熟且完整的情緒，

那麼，我們就繼續看下去......

「情緒，沒有對與錯、沒有好與壞、沒有正面與負面」，這是我們要先建立的基本共識，

怒：生氣、哀：哭泣，和喜、樂是同樣的，都是「正常且必要的情緒」。

有要區分的，是情緒的「來源」與「出口」，這就有分為正面與負面的了，我們用哭泣和生氣依序來舉例說明：

一、正面的情緒來源

看了一本小說、聽了一首感人的歌曲、因為世界上的危難感受身受，而流淚哭泣，是正面的情緒來源 (來自自身)；

因為社會不公不義、因為弱勢族群的權益受損、因為大型企業的鯨吞蠶食，而憤怒生氣，是正面的情緒來源 (來自社會)。

二、負面的情緒來源

你欺負我、你對我不公平、我得不到想要的東西，而流淚哭泣，是負面的情緒來源 (來自特定對象)；

因為你的行為、因為你的情緒、因為你的態度，而憤怒生氣，是負面的情緒來源 (來自特定對象)。

通常來說，孩子現在的情緒模式，是過去的經驗累積後的反應，

(另外有部份原因，和孩子的先天氣質有關，但我們認為「早期的後天」，也就是從懷孕後，母體本身的營養、情緒...等，才是影響孩子先天氣質的關鍵因素)

因此在孩子六個月到一歲之前，我們儘量避免孩子用哭的方式與我們溝通或求救，

在孩子剛要哭、甚至還沒有哭的時候，就看看孩子是不是肚子餓、尿布濕、想睡覺、還是太無聊，然後協助孩子處理。

如果在一歲之前，孩子都不需要用大哭的方式才能取得大人的注意或幫助，未來就容易往正面的情緒來源發展；

然而如果在一歲之前，孩子都需要用大哭的方式，甚至大哭還得不到大人的反應，那麼孩子未來就很容易陷入負面的情緒來源，甚至感覺自己是不被愛、不被重視的，

也就很容易陷入錯誤的目標，用哭來吸引我們的注意力、或是用哭和我們進行權力爭奪，

因此父母如果來不及在一歲前建立孩子正面的情緒來源，那麼就要從情緒的「出口」來著手 (在第三點會提到)。

進到一歲半到三歲之間，是孩子的第一個獨立期 (也可稱叛逆期，但我們用獨立期較為正面)，這時的孩子因為生理機能已經完善，可以控制自己的手腳和行動，因此對於外在的探索欲望相當強烈，許多大人所限制或禁止的，對這時候的幼兒就像是伊甸園的蘋果一樣可口，怎麼樣都想要去嚐試。

如果父母是以孩子的行為，覺得孩子不聽話；或是孩子因為上述錯誤目標而大哭大叫；甚至是因為孩子在態度上沒有"禮貌"，就因此而憤怒生氣，

其實就傳達給了孩子很深刻的訊息：「可以因為別人而影響自己的情緒」，當孩子三歲進入同儕團體後，也會很容易「因為別人而讓自己生氣」，

因為父母在過去的三年就是如此示範著。

因此父母要很清楚的，將孩子的行為、與自己的情緒做切割，

如果孩子的行為真的影響到了自己，或是違背了自己的價值觀，也不需要生氣，

只要用「我訊息」的方式，溫和而堅定的讓孩子知道：「孩子的行為，產生了什麼影響，造成了父母的什麼感受」即可。

這樣的模式，當孩子三歲進入同儕團體後，也就不會因為別人的行為而讓自己氣呼呼，可以很清楚地告知對方、或尋求另外的遊戲，展現自己的情緒獨立性。

三、正面的情緒出口

想哭的時候，不用壓抑，在不影響別人的情境下哭泣，是正面的情緒出口 (自己可以應對)；

想生氣的時候，不用壓抑，在不影響別人的情境下生氣，是正面的情緒出口 (自己可以應對)。

四、負面的情緒出口

你讓我哭、所以我也要讓你哭，是報復，也是負面的情緒出口 (對別人發洩)；

你讓我生氣、所以我要讓你「得到教訓」，是負面的情緒出口 (對別人發洩)。

在上一段提到：「因此父母如果來不及在一歲前建立孩子正面的情緒來源，那麼就要從情緒的「出口」來著手。」

也就是說，面對孩子利用哭來達成某些目的時 (吸引我們的注意力、或是和我們進行權力爭奪)，父母反而不能跟著孩子的情緒起舞，

此時唯一要做的，是「無聲的陪伴」，找一個舒適的位置，讓孩子坐在父母身旁 (不是懷抱裡)，手輕撫著孩子的背部，告訴孩子：

「你可以哭，你可以放心的哭，爸爸媽媽會在旁邊陪你。」

引導孩子往正面的情緒出口，也就是哭並沒有不好、沒有不對，並不用壓抑。

如果孩子已經身陷錯誤目標在和父母爭奪權力的話，有可能會在這時候加很多父母覺得「挑釁」的話，

例如：「都是你害的！」「是你的錯！」「為什麼你要讓我哭！」...等

父母溫和而堅定的進行「無聲的陪伴」，讓孩子知道你有聽到，但不需要有任何的應答。

另外，如果孩子的行為、情緒、態度，讓父母覺得生氣、丟臉、困擾，也要避免在當下將情緒出口放在孩子身上，

用打罵、威脅、恐嚇、命令、戲謔...等方式，試圖要「讓孩子得到教訓」，

因為事實上，孩子只會記得父母生氣的樣貌，只會感受到自己被貶低、被壓抑，並不會得到任何的教訓，

父母不但教育教養的用意沒達到，反而培養出沒有自信、或是容易報復別人的孩子。

父母如果真的很生氣，也不用壓抑，先用上一段談的「我訊息」，溫和而堅定的讓孩子知道：「孩子的行為，產生了什麼影響，造成了父母的什麼感受」，

因此父母需要一些時間、一個空間去冷靜、去處理自己的情緒，並不會對孩子發脾氣，

孩子自然會從父母身上學習到「自己就是情緒的主人」這件重要的大事。

親子教養和學校教育一樣，都不應該只是上對下的姿態、或單純要孩子 (學生) 改變的過程，反而都是一種循環、平等、對流的狀態，

因此當我們希望孩子擁有健全的性格、穩定的情緒時，要先努力讓我們自己的性格和情緒進行調整和療癒，

記得，「情緒，沒有對與錯、沒有好與壞、沒有正面與負面」，然而情緒的來源與出口，就是父母需要多練習的方向囉！