[優幼專欄] 無條件的愛孩子,別怕!!

文:趙介亭 (人文適性教育中心執行長)

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對孩子來說,父母給予孩子的愛,就跟空氣對於孩子一樣的重要、一樣的必須。

父母給孩子的愛,讓孩子心靈健全;就如同空氣讓孩子的生理 (生命) 得以存在。


我們一定不希望,無時無刻呼吸的空氣,是有條件、是有限制、是有規定的。

「乖乖坐好,才可以呼吸」、「要有禮貌,才可以呼吸」、「把飯吃完,才可以呼吸」...


看似荒謬的文字,卻經常被使用於父母給予孩子的愛。

「乖乖坐好,否則...」、「要有禮貌,怎麼...」、「把飯吃完,不然...」

有條件、有限制、有規定的愛。

 

「無條件的愛孩子」是目前優幼部落中,父母最大、也最重要的課題。

「為什麼不敢無條件的愛孩子?」我們彼此討論著。

「怕他被寵壞」、「怕他無法無天」、「怕他嬌生慣養」、「怕孩子不負責任」、「怕孩子騎到父母的頭上」......

各式各樣、五花八門的原因,卻都有個共同的理由:「怕!

 

我們一定會怕,因為我們自己沒有被無條件的愛過

回想童年,我們一定期待著,無論我是拿著100分的考卷、還是0分的考卷,父母對我們的神情都是一樣的;

我們也一定希望,即使我們做錯事情,父母仍然能夠支持我們、同理我們、甚至陪伴我們去面對......

而我們都沒有這樣的經驗,我們從小被要求著、被規範著、被外在的評價約束著。

我們的價值、我們的存在,都是外人給的。

我們的被愛經驗,都是有條件的。

 

於是,我們以為有條件的愛,才是愛。

於是,我們以為自己受過的傷,孩子也必須再受一次。

於是,我們以為媳婦熬成婆了,該是展現權威的時候了。

 

我沒有辦法說服任何人,要改變自己,從今以後「無條件的愛孩子」。

我只能鼓勵已經想要無條件愛孩子的父母們,別怕!!


註:請接續閱讀 [優幼專欄] 別幫六歲的孩子擦屁股

 

以下文字摘錄自:【完美的教養 Raising Our Children, Rasing Ourselves】Naomi Aldort

很多家長都會表達過這樣的觀點:他們害怕失去控制,害怕被利用,或者害怕培養出不守規矩、不體諒他人的孩子。在受到這些恐懼心理的驅使時,家長們常常把愛當作一種獎賞,這樣一來,害怕無法得到家長的認同就成了孩子順從家長意志的唯一原因,恐懼就是這樣從家長傳遞給了孩子。

對於家長來說,要驅散這種恐懼心理並非一日之功,可能要花費數年的時間不斷地做出選擇、有意識地提醒自己。首先,要認識到自己究竟在害怕什麼,並讓這些恐懼心理充分暴露,這樣你就不必藉由控制他人、忽略孩子的需求而極力逃避。接著,用一束「強烈而坦誠」的光柱照亮那些引發恐懼的思想。他真的學不會幫忙嗎?你真的相信他會一直包著尿布嗎?他真的永遠學不會禮貌嗎?他真的只有在你的強迫下才會讀書嗎?一旦意識到這些思想並非事實,你就可以擺脫它們的束縛,回應孩子的需求和表達。

害怕被利用也是父母常見的想法,當你注意到自己在壓抑愛,或者不敢給出清晰的指示時,你可以問問自己:「我究竟害怕發生什麼?」讓你內心的聲音表達出來,把它寫在紙上,審視這些令你與孩子疏遠的思想,將你的恐懼暴露在「事實」的光線下。隨著時間的推移和反覆練習,你的心靈會學著把這些固有的條件反射當成審視的對象,而不是讓它指引你的言行。這樣,你可以輕鬆地做到既愛孩子又愛自己,既滿足孩子的需求,又主張自己的觀點。

當你因為恐懼而壓抑自己的愛時,孩子可能會受到傷害,做出不妥的舉動,這樣一來,你又會認為他的行為證明了你的恐懼十分合理,因此更要限制愛的付出。如果發生這種情況,要控制自己的情緒,你應該意識到,他的行為只能證明他也感到害怕,害怕失去你的讚賞,正是這樣的恐懼心理促使他做出具有攻擊性的舉動。在孩子幼小的心靈裡,不受讚賞被理解為沒有價值、不被愛,反之,如果對父母的愛充滿信心,孩子會舉止平和,關愛他人。愛就像空氣一樣,只有失去時,才能意識到不可或缺,當充裕富足時,我們理所當然地沐浴在其中,健康快樂地生活。要知道,恐懼只是一種思想,並不是事實,我們可以不受它的控制,自由決定自己的言行,這樣我們就能夠坦然地接受愛,並輕鬆地把它傳遞下去。

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